Si
amigos, desde pequeño siempre estuve familiarizado con el hombre de
la droga, ese supuesto sujeto con el que había que tener cuidado
pues según mi madre y otras madres solía estar repartiendo droga
fuera de los colegios y encima te la daba gratis (según ellas),
nunca llegue a conocer a tan solidario trabajador, nunca me
ofrecieron droga al salir del colegio y mucho menos gratis. Con el
paso de los años mi madre seguía viendo a este hombre haciendo su
supuesto reparto gratuito diario, es mas, decía que solía ir a un
bar que ellas frecuentaban, así que un día acudí allí, me senté
con mi madre y socias a esperar el momento del trapicheo insitu, el
primer día no paso nada, al segundo entro un hombre algo desaliñado,
delgado de unos 50 años ¡¡¡AHÍ ESTA!! Me dijo una amiga de mi
madre. El señor entro y le dio un paquete al dueño del bar que no
era mas que tabaco de contrabando que por aquel entonces estaba a la
orden del día, no he vuelto a ver a ese hombre, mi madre y amigas
si, calculo que tendrá ya cerca de 80-85 años.Durante
un tiempo la cosa se calmo hasta la víspera de nochebuena del otro
día en que mi madre me miro fijamente a los ojos y me dijo ¡¡HE
VISTO AL HOMBRE DE LA DROGA!! Por un momento pensé que por fin mi
madre se había dado cuenta que tenia ante sus ojos al verdadero
hombre de la droga o al verdadero drogadicto, pero no,se refería al
otro, al ya supongo anciano. Entonces le respondí ”ama invitale a
cenar estas navidades por favor” a lo que mi madre contesto ”hijo
no vas a cambiar nunca tu siempre pensando en lo mismo” Patxi
Sagarna
lunes, 26 de enero de 2015
domingo, 18 de enero de 2015
EL TEST, LA NOVIA Y ACER 35
Están de moda
unos test que han aparecido por la red social Facebook tipo ¿Qué
edad aparentas? ¿que fuiste en otra vida? ¿a que actor o actriz te
pareces? ¿eres fiel a tu pareja? así que gracias a los susodichos test
todos somos rubios con ojos azules, con no mas de 29-30 años, fieles
a tu pareja salvo cuando no esta, los gordos son flacos, el mal
marido es un príncipe azul, los pobres son ricos, los tontos listos
y así un largo etc. Algunos exhiben el resultado del test
eufóricos, de manera triunfante, como si hubieran pasado por la
maquina de la verdad y ese fuera por fin su verdadero YO, ahora algo
o alguien les dice eso que tanto han soñado escuchar, ya puedes
estar satisfecho pues has encontrado tu media naranja virtual, solo
falta presentárselo a tu familia y pasar por el altar, asi que me
imagino el juzgado o la iglesia de turno, el cura, tu y el ordenador
al lado, la escena seria algo así:
¿Quiere usted
por esposo al ordenador marca Acer 35 en la enfermedad y la salud
aunque la memoria Ram le falle hasta que la conexión por internet
les separe? Y ella contesta ¡si quiero!, en ese instante se vive un
momento critico entre los asistentes, pues al ir hacerle las
preguntas al futuro esposo Acer 35 la conexión wiffi comienza a dar
señales de debilidad, los padrinos de la boda que son un miembro de
Jazztel y otro de Orange (los dos latinos) logran restablecer la
cobertura, por fin Acer 35 contesta para alivio de los asistentes con
un ¡SI QUIERO! enviando un correo electrónico al hotmail de su
inminente esposa, una representante de Badoo que lleva 35 años
soltera y sin compromiso dedica unas emocionantes palabras a los
recién casados, mientras la madre de Acer 35 desbordada por la
emoción sufre un ligero bloqueo y se cae de la estantería, por fin
y entre flashes de fotógrafos salen los dos del altar, la novia de
blanco y el enfundado en un elegante maletín negro por cortesía de
Telefonica.
La noche de bodas sufre un imprevisto revés, Acer 35 no responde muy bien a los estímulos y la pantalla se queda en blanco, la novia preocupada llama a un servicio técnico urgente, llega el informático de guardia que en un primer examen detecta que Acer 35 a contraído un virus y tiene que ser formateado de urgencia, mientras la recién casada en un estado de lógico nerviosismo espera fuera junto algunos allegados y el gerente del hotel. Pasadas unas horas se abre la puerta y el técnico sale con cara de circunstancias, la desesperada esposa le pregunta como ha ido la operación y este le responde con un esperanzador BIEN, parece que el paciente responde satisfactoriamente al programa antivirus que se la instalado pero le dice a su esposa que hay algo que debe saber, y es que a su esposo Acer 35 le ha sido detectado un disco duro interno de 500 GB lleno de archivos porno y una vez analizados exhaustivamente podemos confirmar con toda seguridad que su marido le era infiel, ella desbordada por los acontecimientos sufre un ataque de histeria mientras un medico del hotel le suministras algunas frases de Paolo Cohelo, una vez tranquilizada la muchacha el doctor le sugiere que durante unos meses se pase de los test al horóscopo, que busque compañías mas estables como la de un móvil o una tablet y que se mantenga alejada de cualquier establecimiento de informática por lo menos durante nueve meses, que sera el tiempo que tardara en nacer Acer 35 Junior. Patxi Sagarna
La noche de bodas sufre un imprevisto revés, Acer 35 no responde muy bien a los estímulos y la pantalla se queda en blanco, la novia preocupada llama a un servicio técnico urgente, llega el informático de guardia que en un primer examen detecta que Acer 35 a contraído un virus y tiene que ser formateado de urgencia, mientras la recién casada en un estado de lógico nerviosismo espera fuera junto algunos allegados y el gerente del hotel. Pasadas unas horas se abre la puerta y el técnico sale con cara de circunstancias, la desesperada esposa le pregunta como ha ido la operación y este le responde con un esperanzador BIEN, parece que el paciente responde satisfactoriamente al programa antivirus que se la instalado pero le dice a su esposa que hay algo que debe saber, y es que a su esposo Acer 35 le ha sido detectado un disco duro interno de 500 GB lleno de archivos porno y una vez analizados exhaustivamente podemos confirmar con toda seguridad que su marido le era infiel, ella desbordada por los acontecimientos sufre un ataque de histeria mientras un medico del hotel le suministras algunas frases de Paolo Cohelo, una vez tranquilizada la muchacha el doctor le sugiere que durante unos meses se pase de los test al horóscopo, que busque compañías mas estables como la de un móvil o una tablet y que se mantenga alejada de cualquier establecimiento de informática por lo menos durante nueve meses, que sera el tiempo que tardara en nacer Acer 35 Junior. Patxi Sagarna
lunes, 12 de enero de 2015
MI NUEVA CASA Y EL DISCO DURO
Por
circunstancias que no proceden en este momento estoy ya terminando
las mudanzas de la nueva casa en la que estoy ya alojado, hacia mucho
ya en mi vida que no ocurría algo así y porque no decirlo, me
hubiera gustado que las cosas hubieran sido de otras maneras, de
repente me encontrado con un montón de emociones que circulan por mi
interior todas al unisono, rabia, impotencia, nostalgia, desengaño,
melancolía, alegría, tristeza, decepción, subidon, hay momentos
que me entran ganas de declarar la guerra al mundo y hay otros que
pienso en comérmelo. Ademas aun no tengo internet que siempre viene
bien en estos casos pues podría recurrir al repertorio de autoayuda
o meterme en esos foros donde se discute de todo y en los que acabas
mandado a todos a tomar por culo y te quedas como un señor.
Ya me estoy
amoldando a la nueva situación, aun no conozco bien la casa pero ya
me estoy haciendo con los sitios estratégicos. El ruido es
diferente, el olor es diferente,el silencio es diferente y tu eres
diferente. Pero hay algo que viaja conmigo siempre vaya donde vaya, y
es mi disco duro de películas, esos clásicos del cine que llevaba
conmigo hasta cuando me iba de vacaciones. Así que el otro día lo
enchufe en el nuevo televisor y se hizo la luz, aparecieron por mi
pantalla Louis De Funes, Cantinflas, Los hermanos Marx, Godzilla, las
películas de serie b, Tony Leblanc.. pero faltaba algo, salte del
sofá y me fui a la tienda de chuches que hay justo debajo de la
casa, compre un camión de palomitas y me parapete frente al
televisor a ver desfilar a esos grandes amigos y grandes actores que
me arroparon hasta que me entraron los primeros parpadeos de sueño y
la fiera que llevaba dentro por fin se amanso.
Así que como os
dije una vez quedáis todos invitados, eso si, la película la pongo
yo…las palomitas vosotros. PATXI SAGARNA
miércoles, 7 de enero de 2015
BILDU, EL DNI, LOS MUNIPAS Y YO EL SOSPECHOSO
Es
lunes y voy a currar, acabo de cobrar 36 lereles del euromillon y
mientras camino pienso ”Patxi así se empiezan amasando las grandes
fortunas la próxima serán 36 millones de eurelios” asi que
durante el trayecto empiezo a imaginar en que voy a dilapidar
semejante pastizal, me comprare una casa en Saint Tropez un
apartamento en Nueva York y después en algún pueblo perdido de
Castilla La Mancha me alquilare algún piso de protección oficial
así le doy al asunto un aire de progre humilde y de izquierdas.
Algún colega le pagare alguna clínica de desintoxicación de esas
que cuando sales, sales peor de lo que has entrado pero que por lo
menos te queda el aliciente de que lo que has consumido era de
calidad, y ademas has sido atendido por un medico depravado mental
esquizofrenico y una enfermera ninfomana así que la cosa ha estado
de lo mas entretenida. Alquilare un night club que hay carretera a
Zamora para que algunos coleguillas míos puedan comer caliente unas
semanas.
De repente unas voces irrumpen mi festín, miro hacia atrás, son dos munipas así que no hago caso, al fin y al cabo pienso que si me vendrían a detener a mí debería ser algo mas espectacular, la CIA, Interpol algo con cache porque hasta el caco mas preciado merece una detención como es debido si no terminas siendo el hazme reír del talego. Vuelvo al sueño por unos segundos solo por que las voces se repiten esta vez con mas insistencia, asi que me paro porque parece ser que los agentes se dirigen hacia mi, uno de ellos que parece que esta al mando de la “operación Sagarna” recrimina mi actitud sordo-pasiva y en un ataque de autoridad sin precedentes me pide el DNI lo que provoca en mi una espontanea carcajada ¿a ti el DNI de que? respondo, el agente me contesta que estoy obligado a llevar dicho documento, así que intuyo que el hombre no es consciente de lo que le quiero transmitir que no es mas que “que no me sale de los cojones darle el DNI, aparte de que no lo llevo”, en ese momento su acompañante me informa que habido un robo así que no me cabe otra cosa que pensar que soy sospechoso del hurto, cosa que por otro lado me satisface pues veo que mi pinta de sujeto que funciona al margen de la ley y que es carne de cañón de la “autoridad” esta intacta, les conmino a que registren mi macuto, honor que hasta ahora no ha tenido ningún otro cuerpo policial, y ante mi estupor se niegan cosa que me indigna porque mi faceta de sospechoso empieza a decaer. Al final les informo donde me pueden encontrar (tengo prisa) ademas he observado que no llevan ningún galón y eso empobrece ya el dialogo, asi que doy por terminado así el capitulo folklorico-policial.
Mientras sigo caminando pienso, manda huevos, los munipas de Bildu opción por la que he votado pidiéndome el DNI español, no el vasco que también lo tengo, el made in España. Porque ya que estas en Hernani uno hubiera preferido algo mas patriota por ejemplo ¡¡identifíquese, baileme el aurresku!! O ¡¡tararee el ultimo éxito de las infumables Maixa eta pili o como coño se llamen y que suenan todas igual!! Ademas tampoco me gusto la indumentaria de los agentes muy al estilo madero con ganas, también hubiera preferido algo mas cercano, un agente con pantalones de maon, chapela, kaiku, albarcas y en vez de porra un txistu para amenizar las detenciones, en fin amigos, tanta soberanía, tanta independencia y tanta ostia para terminar con el puto DNI español, para este viaje no hacían falta esas alforjas.
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